Để mỗi ngày sống là một ngày an vui và đầy năng lượng 

Trị liệu thôi miên buổi đầu tiên với chị Giang:

Khóc mệt dã man huhu, trưa ăn mỗi một hộp salad xong đến trị liệu khóc liền một tiếng rưỡi.

Chị Giang ngồi bên cạnh, rồi đầu tiên là thôi miên để mình thả lỏng, sau đó chị dẫn mình ngược về các hồi ức, và xem ở hồi ức nào mình đã bắt đầu cảm thấy bị tổn thương để rồi vết thương ấy cứ kéo dài mãi tới tận bây giờ. Chị Giang dắt mình lội ngược dòng quá khứ, như đi trên một chuyến tàu vậy, và mình chọn các ga để xuống. Mình đã xuống ga ở nhà cũ ở Đội Cung, hồi bé xíu chắc 3,4 tuổi, lúc đó ở phòng khách, không có ai ở nhà cả; rồi mình xuống ga ở trường Lê Ngọc Hân vào ngày đầu tiên đi học lớp Một, giữa bao nhiêu người mà trong số đó mình không biết một ai, cảm thấy thật căng thẳng và đáng sợ, lại là cảm giác cô đơn lạc lõng ấy. Rồi mình về căn nhà ở Reims năm 2017, Ben ngồi chơi điện tử ngoài phòng khách và mình ngồi một mình trong phòng ngủ, nhìn ra cửa sổ, cũng cảm thấy thật cô đơn, và ở đây mình bắt đầu khóc. Mình cảm thấy tại sao ở bên cạnh có người mà mình vẫn thấy cô đơn như vậy, sao mình không được hiểu, sao mình vẫn ngồi một mình nhìn ra cửa sổ? Nước mắt cứ thế trào ra... Ga tiếp theo là ở lớp cấp Ba ở Ams, và cũng vẫn là cảm giác cô đơn ấy giữa một tập thể đông người, cảm giác mình không hề thuộc về tập thể này, thật tệ... Và ga cuối cùng của ngày hôm nay, mình được về gặp Chi bé hồi 4,5 tuổi gì đó, đang chơi một mình ở cầu thang khu tập thể 11 Đội Cung nơi mình dành 7 năm đầu cuộc đời.

Nó cứ chơi một mình như vậy thôi, đi lên rồi đi xuống giữa buổi trưa vắng lặng như tờ, không có ai xung quanh cả. Bố mẹ và chị Nga đều không có nhà, bà ngoại có lẽ đang ngủ chăng? Cửa nhà hàng xóm nhà nào cũng đóng, không có một tiếng động gì cả. Chi bé cô đơn quá, và sợ nữa. Nó thấy lạc lõng kinh khủng. Chị Giang đưa Chi lớn về gặp nó, và hỏi xem lúc này nó muốn gì, thì nó trả lời là nó muốn bố mẹ về chơi với nó, dành thời gian cho nó, nói chuyện với nó. Nó thấy hơi sợ Chi lớn vì chưa gặp chị bao giờ, chị là người lạ mà, tại sao chị lại đến đây và khóc nhiều như thế? Mình vừa khóc vừa bảo nó chị ngồi đợi bố mẹ về cùng em nhé... Nó bảo mình cũng được nhưng chị chỉ được ngồi thôi, không được nói gì cả. Rồi chị Giang hỏi Chi bé giờ em bé thấy sao, thì nó bảo cũng đỡ sợ hơn một chút xíu, nhưng vẫn thấy chưa quen hẳn với Chi lớn, và dù sao có người đợi cùng cũng thấy đỡ trống vắng hơn. Mình khóc rất nhiều... Chị Giang hỏi mình có muốn nói gì với Chi bé không, thì nói với em. Mình vừa khóc nấc lên vừa nói với Chi bé và vẻ mặt vừa ngơ ngác vừa đơ đơ vừa hơi sợ của nó, là mình thương em lắm, rằng mình hiểu cảm giác cô đơn và trống trải là như thế nào, và em không phải sợ nữa; bất kỳ lúc nào em cảm thấy xung quanh em không có ai, thì vẫn có chị ở đây. Mình cảm thấy bất lực vô cùng vì đã để em một mình lâu như thế, đã mất thật nhiều thời gian như vậy để về đây với em, vỗ về em.. Chi bé thì không nói gì, cứ nhìn mình khóc thế thôi. Trông nó vẫn có vẻ thấy mình xa lạ lắm... Rồi hai chị em cứ ngồi im lặng với nhau như vậy..

5 giờ chị Giang bắt đầu đếm để đưa mình trở lại hiện tại. Lúc mở mắt ra mắt mình nhoè đi vì khóc, và năng lượng gần như cạn kiệt, như vừa trải qua một cơn sốc tinh thần vậy, nhưng lúc tỉnh mình cảm thấy có một chút gì đó như là hy vọng..

Mình vẫn chưa muốn rời xa Chi bé, nhưng chắc mai kia sẽ gặp lại em thôi. Đến bây giờ mình vẫn thấy mệt, muốn ngủ quá mà chưa ngủ được. Chị Giang dặn mình uống nhiều nước và ngủ sớm nhé, nên mình đi ngủ đây.

Ngày mai không biết sẽ gặp ai trong đầu nữa. Mai chắc phải ăn một bữa trưa no nê và để sẵn một cái snack gì đó trong túi để xong thì còn cứu đói ngay lập tức không ngất ra đấy mất.

Mọi người ngủ ngon nha…

 Nhật ký Trị liệu thôi miên - buổi #2

Hôm nay tới, chị Giang đầu tiên là hỏi mình sức khoẻ và tâm trạng từ hôm qua tới hôm nay ra sao. Mình bảo tệ lắm chị ạ, em đau và căng cứng người hơn hôm kia, đầu óc cũng bung biêng.

Ngày hôm qua trước khi đi vào thôi miên, chị Giang có hỏi mình em có mong muốn gì, thì những mong muốn mình nói với chị Giang như sau: Em muốn hết đau, cả thể xác và tinh thần; muốn ngủ ngon; muốn đầu óc minh mẫn để cảm nhận rõ thế giới xung quanh; muốn suy nghĩ thông suốt; muốn thức dậy được nhẹ nhõm; muốn có thể tự quyết định mọi việc của mình, không bị phụ thuộc suy nghĩ hay cảm xúc của bất kỳ ai khác. Và hôm nay có vẻ như chị Giang bắt đầu đưa mình đi tìm những kho báu đang được giấu này..

Có lẽ chị Giang muốn tiếp cận vấn đề “không tự quyết định được” của mình ngày hôm nay nên chị không bắt đầu bằng việc lội dòng quá khứ mà vẽ cho mình một bức tranh. Mình nhắm mắt nằm trên ghế, và chị Giang bỏ qua bước thôi miên thả lỏng, dẫn mình đi luôn vào khung cảnh ấy. Hôm nay mình thấy căng thẳng hơn rất nhiều, khó tập trung hơn, người mình cứ căng như dây đàn, đầu óc cũng vậy. Mình không nhớ lắm chị Giang dẫn mình tới ngã ba đường này ra sao, nhưng chị bảo bây giờ em đang đứng ở một ngã ba: chúng ta đi vào con đường bên trái nhé. Con đường bên trái này, em vẫn làm như em luôn làm, em hỏi ý kiến của mọi người cho bất cứ vấn đề gì, con đường ấy trông ra sao?

“Con đường ấy rất sáng, có gia đình và bạn bè đứng hai bên đường, và có cây cối rất xanh, rất mát.” Chị Giang nói ừm chúng ta đi tiếp nhé, đi tiếp, đi tiếp, một năm, rồi hai năm, ba năm trôi qua, giờ em bao nhiêu tuổi?

“Em 32 tuổi ạ. Em không có cảm giác gì mấy. Thấy vẫn giống một đứa trẻ.”

Chị Giang nhẹ nhàng nói tiếp:

“Ừm. Bây giờ em vẫn đi tiếp trên con đường ấy nhé, vẫn là con đường ấy, bây giờ 10 năm đã trôi qua. Bây giờ em 42 tuổi. Chi nhìn vào gương nhé, em thấy gì nào?”

Mình bắt đầu cảm thấy khó chịu hơn với hình ảnh này và nói với chị Giang, “Em bắt đầu thấy già hơn, nhưng mắt em vẫn như mắt của một đứa trẻ vậy. Em không cảm thấy mình đã trưởng thành hơn, hay thực sự từng trải gì.”

“Ừm. Bây giờ 10 năm, 20 năm, 30 năm trôi qua, em vẫn tiếp tục trên con đường này, vẫn hỏi ý kiến mọi người cho từng việc trong cuộc sống của em. Rồi bây giờ, em ở quãng cuối của cuộc đời rồi, chỉ còn một chút thời gian nữa thôi là em sẽ ra đi... Chi thấy cuộc sống của mình khi nhìn lại ra sao?”

“Em thấy không có ý nghĩa gì chị ạ...”

...

“Em thấy buồn lắm, và chỉ muốn buông xuôi thôi, giờ khắc này thì có nghĩ gì cũng không để làm gì nữa.”

Chị Giang im lặng một lúc rồi dắt mình về đầu ngã ba, và nói giờ chúng ta đi trên con đường bên phải nhé. Đây là con đường mà em sẽ tự quyết định làm những điều em muốn làm, con đường ấy trông thế nào?

Có thể mọi người đọc tới đây sẽ nghĩ rằng hẳn con đường này không có ai ở hai bên, đường tối tăm và có các chướng ngại vậy đầy rẫy, nhưng mình sẽ vượt qua từng chướng ngại vật và cảm thấy thật mãn nguyện.

Không.

Trên con đường ấy không có gì cả. Mình không biết như thế có nghĩa là gì, nhưng đó là khung cảnh mình đã nhìn thấy. Chỉ là 𝐦𝐨̣̂𝐭 𝐜𝐨𝐧 đ𝐮̛𝐨̛̀𝐧𝐠 𝐭𝐫𝐨̂́𝐧𝐠 𝐭𝐫𝐨̛𝐧, 𝐫𝐚̂́𝐭 𝐝𝐚̀𝐢, 𝐯𝐚̀ 𝐤𝐡𝐨̂𝐧𝐠 𝐛𝐢𝐞̂́𝐭 𝐝𝐚̂̃𝐧 𝐭𝐨̛́𝐢 đ𝐚̂𝐮 𝐜𝐚̉. Lúc này người mình gồng lên và rất căng. Mình nói với chị Giang chị ơi em thấy căng thẳng và khó tập trung lắm. Vậy là chị Giang không dắt mình đi tiếp trên con đường này nữa mà bắt đầu lại dẫn mình lội ngược dòng quá khứ..

—-

Chị Giang hỏi mình “Cảm giác gồng mình căng cứng này của em lạ hay quen? Lạ như thể chưa từng biết đến, quen như thể đã trải qua rồi.”

Mình nói với chị là “Quen ạ...” Chị lại dẫn mình lội ngược về, đi theo cái cảm xúc gồng mình căng cứng ấy, về trước nữa, trước nữa, và đến một khoảnh khắc chị Giang nói “Bạn đến nơi rồi, ấn tượng đầu tiên, ngày hay đêm?”

“Ban ngày.”

Ga tàu đầu tiên của ngày hôm nay mình đang ngồi ăn trưa với người yêu cũ bên Mỹ và gia đình cậu ấy tại một nhà hàng. Thật là căng thẳng. Mình không muốn ở đây một tí nào cả, chỉ muốn thoát khỏi bức tranh này ngay lập tức. Mình không cảm thấy thuộc về khung cảnh ấy, hay liên quan với những con người ấy. Mình không nói gì và cũng không biết phải nói gì với họ cả. Người mình cứ co cả lại.. Mình nói tất cả những điều ấy với chị Giang.

Rồi chị Giang dẫn mình đi tiếp, lội tiếp về, rồi lại dừng ở một nơi, và chị lại hỏi mình ấn tượng đầu tiên, ngày hay đêm, mình đang ở đâu.

Vẫn là ban ngày.

Và mình lại đang thấy mình ở căn nhà của gia đình nuôi hồi giao lưu văn hoá ở California. Lần này có cả mọi người ở nhà, nhưng mình vẫn không thấy thoải mái, hay thuộc về nơi này; mình sợ làm điều gì đó sai trong căn nhà không phải của mình và lại là cảm giác cô đơn, gồng mình căng cứng quen thuộc ấy. Với cảm xúc đó, chị Giang lại dẫn mình đi tiếp, đi tiếp, lần này đi xa lắm, xa lắm...

Chị Giang bảo đến nơi rồi.

Vẫn ban ngày, mình đang ở trường mẫu giáo vào ngày đầu tiên đi học. Mình lại bắt đầu khóc...

Chị Giang biết mình đã chạm tới vết thương, nên chị để mình khóc một chút rồi mới hỏi tiếp, “cảm giác gồng mình căng cứng này của em, lạ hay quen? Lạ như chưa bao giờ trải qua, quen như đã từng có.”

Đó là lần đầu tiên mình trả lời chị Giang, “Lạ.” Có nghĩa rằng ngày đầu tiên đến trường mẫu giáo là lần đầu mình có cảm giác ấy.

Chị Giang hỏi mình, “Em bao nhiêu tuổi? Chuyện gì đang xảy ra ở trường mẫu giáo?”

Mình vừa khóc nấc lên vừa cố nhớ lại để trả lời chị, rằng hình như là 3,4 tuổi gì đó, có vẻ như các bạn đã khai giảng trước từ mấy buổi rồi, và hôm nay em mới tới trường. Không có ai hướng dẫn em cả... Rồi mình khóc giàn giụa và mếu máo, “𝐦𝐨̂̃𝐢 𝐛𝐚̣𝐧 đ𝐞̂̀𝐮 𝐜𝐨́ 𝐦𝐨̣̂𝐭 𝐜𝐡𝐢𝐞̂́𝐜 𝐜𝐨̂́𝐜 𝐯𝐚̀ 𝐤𝐡𝐚̆𝐧 𝐦𝐚̣̆𝐭 𝐫𝐢𝐞̂𝐧𝐠 𝐜𝐨́ 𝐭𝐡𝐞̂𝐮 𝐭𝐞̂𝐧 𝐜𝐮̉𝐚 𝐦𝐢̀𝐧𝐡, 𝐧𝐡𝐮̛𝐧𝐠 𝐞𝐦 𝐭𝐡𝐢̀ 𝐤𝐡𝐨̂𝐧𝐠 𝐜𝐨́.. 𝐄𝐦 𝐜𝐮̃𝐧𝐠 𝐤𝐡𝐨̂𝐧𝐠 𝐛𝐢𝐞̂́𝐭 𝐦𝐢̀𝐧𝐡 𝐩𝐡𝐚̉𝐢 𝐧𝐠𝐨̂̀𝐢 𝐨̛̉ đ𝐚̂𝐮, 𝐩𝐡𝐚̉𝐢 𝐥𝐚̀𝐦 𝐠𝐢̀. 𝐄𝐦 𝐤𝐡𝐨̂𝐧𝐠 𝐪𝐮𝐞𝐧 𝐚𝐢 𝐨̛̉ đ𝐚̂𝐲 𝐜𝐚̉, 𝐯𝐚̀ 𝐨̂̀𝐧 𝐚̀𝐨 𝐥𝐚̆́𝐦.”

Tới đây chị Giang bắt đầu gọi Chi lớn về, bảo nào chị Phương Chi lớn ơi bây giờ có một em bé như thế đấy, em có muốn tới vỗ về hướng dẫn cho em bé không? Mình vừa nhắm mắt khóc vừa gật đầu, và chị Giang bảo vậy em hãy để điều đó xảy ra đi. Em hướng dẫn cho em bé, và nói với em bé ra sao để em bé yên lòng nhé. Mình dẫn Chi bé ngồi vào chiếc ghế ở bàn ngoài trời cùng các bạn ở trường. Nhưng ở đây cả mình cũng thấy lạc lõng nữa.

Chị Giang hỏi Chi bé giờ em thấy sao khi có chị Chi lớn ở đây? Chi bé nói em thấy cũng đỡ sợ hơn một chút, nhưng vẫn không thấy thoải mái lắm. Em không thích chỗ này... Và chị Giang bảo vậy chị Chi lớn đưa em bé tới nơi mà em bé muốn nhé, em bé muốn đi đâu, điều gì sẽ khiến em bé thấy ổn hơn?

Chị Giang hỏi xong thì hai chị em Chi lớn Chi bé đã ở nơi Chi bé muốn rồi. Đó là một căn phòng nhỏ rất sáng, màu trắng toát. Ngoài Chi bé ra thì chỉ có 4,5 bạn nhỏ nữa thôi, và một cô giáo rất hiền. Mọi người đều mặc màu trắng.

“Giờ em bé thấy sao? Em đang làm gì rồi?”

“Em thấy tốt hơn... Các bạn ở đây tốt hơn, cô giáo cũng hiền nữa và không la mắng gì cả. Em không cảm thấy mình có thể làm gì sai ở đây.. Em đang vẽ tranh cùng các bạn.”

“Ừm. Rất tốt. Thế chị Chi lớn đâu?”

“Chị Chi lớn đang ngồi ở góc phòng ạ.”

“Thế em bé có muốn rủ chị Chi lớn vẽ tranh cùng không?”

“Ừmm... Em nghĩ chị ấy sẽ không thích.”

Chị Giang lại hỏi Chi lớn, “nào chị Chi lớn, chị Chi lớn có muốn ra vẽ tranh cùng em bé không?”

Mình trả lời chị Giang rằng mình không muốn lắm. Mình muốn ngồi ở góc phòng này để quan sát Chi bé tốt hơn, để em bé chơi tự nhiên với các bạn, và nhỡ có nguy hiểm gì em có thể nhìn được bao quát hơn. Mình nói mình vẫn cảm thấy không yên tâm và thoải mái lắm.

Chị Giang hỏi Chi bé, rằng em bé nghĩ điều gì có thể làm cho chị Chi lớn thấy thoải mái hơn, em bé có biết không?

Chi bé im lặng một lúc rồi mới trả lời, “em nghĩ chị Chi lớn có thể mặc quần áo thoải mái hơn, rộng rãi hơn, và màu sáng hơn, có lẽ thế.. Chị Chi lớn chỉ toàn mặc đồ màu đen thôi...”

Giọng điệu của mình lúc đó đúng như một đứa trẻ. Mình nghe thấy chị Giang bật cười khúc khích trước cái nhận xét ngây ngô mà trúng phóc của nó.

Chị Giang lại hỏi, Chi bé có muốn nói gì với chị Chi lớn không? Có muốn nói với chị Chi lớn rằng bây giờ em cảm thấy tốt hơn rồi nên chị có thể yên tâm không? Và hai chị em có thể lựa chọn làm những điều mình muốn?

Chi bé nói với mình, mấy chữ đầu của nó hơi gượng gạo chút, nhưng cũng cố gắng rặn ra, “chị đừng buồn nữa, em cũng thấy tốt hơn rồi,” rồi nó bắt đầu tự nhiên hơn, “chị em mình có thể làm điều cả hai đều muốn, có thể để tóc dài, có thể mặc váy nhiều hơn, đi giày màu hồng...”

Mình lại càng bật khóc nhiều hơn trước những ý muốn trẻ con này của nó vì nhận ra rằng đó chính là những ý muốn của mình hồi bé...

Chị Giang lại hỏi Chi lớn, “chị Chi lớn thấy sao rồi?” Mình trả lời rằng mình cũng thấy ấm áp hơn một chút nhưng vẫn chưa thấy ổn lắm. Chị Giang lại hỏi vậy em nghĩ điều gì sẽ khiến em thấy tốt hơn trong không gian này? Mình nói, “em nghĩ em muốn có bố mẹ ở đây.”

Chị Giang im lặng một vài giây rồi lại dắt mình đi tiếp, đi tiếp....

Ban đêm.

“Em đang ở đâu nào? Em bao nhiêu tuổi? Chi đang làm gì?”

“Em ở nhà cũ ở Đội Cung, em đang chơi trên giường với mẹ, hình như có cả bố nữa...”

Mình vẫn vừa khóc vừa nói, “Em gối đầu lên bàn chân của mẹ, và chân em đặt sát bụng mẹ. Người em chỉ dài bằng chân của mẹ thôi...”

“Em cảm thấy thế nào?”

Nước mắt trào ra nhưng mình cười, “em thấy thích lắm...”

“Em muốn có tuổi thơ giống chị em... Chị em có ảnh bố mẹ em đưa đi công viên thì phải, nhưng em không có... Hình như chỉ có ảnh mẹ đưa em đi thôi. Em không thường thấy cả bố và mẹ..”

Mình lại bắt đầu khóc nhiều hơn, nhưng chị Giang nói hôm nay mình dừng ở đây thôi, sẽ để dành nói tiếp cho các buổi sau nhé.. và chị bắt đầu đếm để đưa mình về.

Hôm nay lại rất mệt và mình lại căng cứng cả, hơi đau đầu nữa. Chị Giang sau đó có hỏi mình rằng mình thấy kết nối giữa mình và Chi bé thế nào. Mình nói với chị rằng em không thấy Chi bé tin tưởng rằng em có thể che chở cho nó, vì những lúc chị thấy em khóc ấy, toàn là Chi lớn khóc thôi, làm sao nó dựa vào được một đứa như thế. Mặt Chi bé lúc nào em gặp nó, nó cũng không hề khóc, chỉ lì ra, đơ ra thôi. Chị Giang bảo mình đôi khi em bé bên trong mới lại là người chữa lành em ạ, hoặc cả hai chữa lành cho nhau.

Tới hôm nay mình vẫn thấy căng thẳng và mệt lắm, nhưng hy vọng trong hai buổi tới sẽ có thể cảm thấy chút gì đó khấm khá hơn...

Từ hai buổi vừa qua mình nhận ra rằng mình vẫn mang sự cô đơn của một đứa trẻ đi suốt cuộc đời tới tận bây giờ, và đó cũng là lí do mình nhìn thấy những người, những em bé, những con vật cô đơn sẽ muốn tới làm dịu họ... Đó cũng như mình đang trị liệu cho mình vậy.. Nhưng sao vẫn chưa đủ..

Mình biết rằng một tuần trị liệu sẽ không thể khiến mình trở nên lành lặn, khoẻ mạnh, thông suốt mà đây sẽ phải là một quá trình và nỗ lực từ bản thân sẽ cần rất nhiều khi không có chị Giang dẫn đường nữa, nhưng mình cứ thử xem sao..

Mọi người cũng cố gắng nhé!

“Though hope is frail, it’s hard to kill.”

 

Nhật ký Trị liệu thôi miên - #3, 4

Trước khi kể lại trải nghiệm của buổi thứ 3+4 này, mình muốn cảm ơn mọi người vì đã gửi những lời động viên rất tình cảm tới mình! Cảm ơn mọi người rất nhiều... Thật là nhiều yêu thương! Nhân đây mình cũng muốn nói rằng việc mình chia sẻ cho mọi người đọc ngoài việc được giải toả, được hiểu còn có ba mục đích sau:

Một là để xoá bỏ ấn tượng một số bạn có thể có rằng mình có một cuộc sống hoàn hảo khi nhìn qua mạng xã hội, để rồi so sánh với cuộc sống của bản thân và cảm thấy kém may mắn hay tự ti, cuộc đời bất công các thứ. Gần đây mình tâm sự với một số những người bạn lâu ngày không gặp và nhận ra ai cũng có những vấn đề nhức nhối của riêng mình mà thôi, dù là những profile nhìn có vẻ đẹp đẽ nhất. Điển hình là sau khi chia sẻ hai buổi trị liệu đầu tiên, một người bạn mà mình nghĩ rằng có tất cả, người mà mình hôm trước vừa nói với Châu là “mày ơi tao nghĩ có những con người có cuộc sống vô lo vô nghĩ thật đấy, như bạn này chẳng hạn,” lại chính là người nhắn tin hỏi mình trị liệu ở đâu, thuốc thang ra sao vì bạn ấy cũng có những suy nghĩ tiêu cực và thậm chí đã từng có hành động tự sát nhiều năm trước.

Hai là mình muốn chia sẻ những gì mình trải qua, vì biết đâu bạn có những triệu chứng như mình nhưng lại không nghĩ đó là do trầm cảm gây ra. Biết đâu bạn nghĩ mình cần đi khám nhưng ngại vì cảm thấy sẽ bị đánh giá  theo kiểu “có vấn đề về đầu óc” hay “sướng quá hoá rồ”, vân vân. Mình thì nói thẳng luôn bệnh lý là bệnh lý, có bệnh thì chữa. Bệnh trên đầu thì cũng như bệnh ở tim, gan, phổi, chân, tay...   Đau đâu thì chữa đấy. Nếu cảm thấy những triệu chứng mình có không ảnh hưởng đến chất lượng cuộc sống thì thôi, còn nếu đã thấy đau, thấy không có khả năng làm việc, thấy muốn chết, thì mình chân thành khuyên các bạn nên đi tìm sự trợ giúp từ các chuyên gia y tế.

Ba là qua hai buổi trị liệu đầu mình cảm thấy các vết thương tâm lí đeo đẳng mình đều xuất hiện từ rất sớm, ở quãng 3-7 tuổi, và nó ảnh hưởng tới mình cho đến tận bây giờ, là hai mươi mấy năm rồi, nên tuổi thơ của trẻ rất rất rất quan trọng. Tất nhiên có thể có những đứa trẻ mạnh mẽ và có thể những vết thương tuổi thơ không ảnh hưởng tới nó mấy và nó sẽ phát triển bình thường, nhưng bạn có muốn đánh cược vào điều đó không? Mình chưa có con, nhưng mình hy vọng rằng qua những chia sẻ của mình dưới góc nhìn của cả Chi lớn và Chi bé, biết đâu các bạn đã làm cha mẹ rồi sẽ có thêm dữ liệu để cân nhắc và chăm sóc cho em bé của mình càng tốt hơn nữa.

Giờ mình sẽ kể về buổi thứ 3 và 4 với chị Giang nhé.

——

Sau hai buổi trị liệu đầu, chị Giang nhận thấy cơ thể và tinh thần mình phản ứng khá dữ với những cú sốc cảm xúc khi chạm lại những vết thương đã có từ rất lâu, nên chị đề nghị để buổi thứ 3 hai chị em chỉ làm thôi miên thư giãn. Đúng như vậy, sau hai buổi đầu mình mệt và đau người kinh khủng. Ai gặp mình thường xuyên sẽ thấy mình suốt ngày vặn vẹo bẻ lưng vì đau, và trong hai ngày này tần suất bẻ lưng của mình còn kinh khủng hơn.

Cần nói thêm ở đây là việc mình bị đau lưng và các khớp hằng ngày không phải do khớp của mình không trơn hay do mình bị thoái hoá đốt sống hay lệch đĩa đệm gì cả, mà là do bệnh trầm cảm gây ra. Tại sao mình lại biết? Bởi vì năm 2016, 2017 mình đã đi khám ở gần như tất cả những nơi có thể đi để khám cột sống và sau mấy lần chụp X-quang, cộng hưởng từ đủ các thứ thì các bác sĩ chẩn đoán hình ảnh đều nói rằng cũng có một số vấn đề nhỏ nhưng không thể gây ra những cơn đau như mình có, và lại toàn thân như thế này được. Và toàn thân có nghĩa là tất cả các khớp ngón tay, ngón chân, cổ chân, cổ tay, khuỷu tay, vai cổ, vân vân đều đau không thiếu chỗ nào. Đến cuối năm 2018 khi mình chìm sâu gần như chạm đáy, có khi nằm trên giường đến 3,4 ngày không làm gì, không thèm cả đánh răng rửa mặt, chỉ khóc khóc và khóc, rồi nghĩ đến việc làm sao để chết cho êm nhất, thì Châu tới nhà và gần như là cứu mình đêm đó. Sau đó mình thấy đó như một hồi chuông báo động, và mình quyết định rằng phải đi khám tâm lý thôi, có khi bị trầm cảm và cần uống thuốc rồi.  Và khi điều trị trầm cảm bằng thuốc, thì các triệu chứng đau thực thể cũng thuyên giảm. Thật khủng khiếp.

Tuy vậy mình nghĩ không thể dựa vào thuốc mãi được, và cho tới năm nay mình gặp biến cố trong cuộc sống cá nhân và lại cảm thấy không thể tự

chống đỡ hay giải quyết được, nên mình muốn đi tìm về tận gốc của vấn đề về tâm lí để chữa từ đó, và mình tìm tới chị Giang.

Quay lại đợt trị liệu này, sau hai ngày thôi miên với những cảm xúc dữ dội, mình càng ý thức được hơn sự kết nối rõ rệt giữa tinh thần và thể chất, và càng khao khát chăm sóc cho tinh thần của mình khoẻ lên để mình không bị đau nữa...

Vậy là buổi thứ 3 khi mình đến, một phần do quá mệt và một phần do cảm giác an toàn khi ở trong căn phòng trị liệu của chị Giang, mình có thể thả lỏng một chút và ngơi việc căng đầu trong khoảng 20 phút gì đó. Cũng không hiểu kiểu gì mà mình cảm thấy thời gian nghỉ ngơi rất ngắn nhưng khi mở mắt ra cũng đã gần 5 giờ chiều. Tức là mình đã nằm trên ghế của chị Giang tầm một tiếng rưỡi.

Thức dậy mình đi mua giày và đi bấm huyệt cùng Châu, nhưng vẫn không thấy đỡ hơn. Mình nhận ra rằng từ trước tới nay mình luôn nghĩ mình đi mát xa bấm huyệt là để thư giãn, nhưng đến hôm này mình mới thấy rằng thực ra là đầu óc phải thư giãn thì đi mát xa mới thấy thích, còn đầu cứ căng như dây đàn thì đi mát xa cũng không ích lợi chi cả.

Trước khi tới gặp Châu ở chỗ mua giày, mình có đi bộ một quãng và đi qua một hàng cháo trắng. Lúc đầu mình không định vào ăn xong tự nhiên cũng thấy đói đói và cháo trắng nghe thật là hợp lí cho một ngày mà đầu óc hỗn độn như thế này, thay vì một bát hủ tiếu đầy những thịt rau đầy ụ, hay bất cứ một món bún phở miến mì nào. Người bán cháo sẽ múc cho bạn một bát cháo trắng nguyên hạt, nóng vừa đủ, không có gì thêm trong bát cả, và bạn chọn các món ăn kèm được để trong các bát con con bé xíu bên cạnh. Có trứng muối, cà muối, ruốc, thịt kho tiêu, củ cải muối... Tự nhiên ăn bát cháo mình nghĩ, ôi thật thích, mình có thể để những cái thứ ăn kèm mặn mặn này ở bên cạnh, và khi nào muốn thì mới ăn, còn không thì cứ húp bát cháo trắng tinh khiết này thôi. Nghe thật gọn gàng. Cảm giác được chọn sẽ cho cái gì vào bát cháo của mình khi muốn, cũng như có thể chọn đưa cái gì vào cuộc sống của mình vậy, không thì có thể để nó trắng. Có đơn giản như vậy không nhỉ?

—-

Buổi thứ 4

Giấc ngủ thật quý giá biết bao. Sau đêm thứ 3 khi mình thức dậy vào buổi sáng, người vẫn đau rất nhiều và cảm giác mình ngủ nhưng chẳng được nghỉ gì cả. Mấy ngày nay mình cứ như một con zombie, lờ đờ không nghĩ được gì hết. Lúc đầu chị Giang hẹn mình 1:30 nhưng chị lại không về kịp nên bảo mình cứ lên ngồi vào ghế đợi chị chút. Mình lên phòng bật điều hoà và nằm thử thả lỏng người thư giãn. Mình nhớ có một lần ở New York Đức Anh trong căn hầm tối tăm của nó đã dạy mình thiền, và dù lúc đó mình không làm được nhưng mình nhớ nó có nói với mình là hãy nhắm mắt vào và tập trung “nhìn” vào điểm giữa trán, tức là nhìn vào trong chứ không phải nhìn ra ngoài, và thở đều. Lần này khi ngồi trên ghế của chị Giang, mình thử thực hành lại thì có cảm giác cũng có thể tập trung một chút, và sau đó thả lỏng được tí tẹo và chìm vào một giấc ngủ tầm 10 phút cũng khá tử tế. Lúc chị Giang về và gõ cửa, mình tỉnh dậy và cảm thấy đầu thoáng hơn chút ít.

Chị Giang và mình nói chuyện một chút về những sóng gió mình gặp trong năm nay, xoay quanh một người mà mình đã biết từ năm mình 13 tuổi, gặp mặt trực tiếp năm mình 16, hơn mình 19 tuổi và mình không biết cảm xúc của mình với người đó là yêu hay là một sự ám ảnh. Bởi vậy chị Giang định đưa mình về đối thoại với người này.

Chị Giang bắt đầu quá trình thôi miên.  Mình lại bước chân lên tàu và chọn các ga để xuống.

Ga đầu tiên.

“Em đang ở đâu?”

“Em đang ở trong một căn phòng, em 16 tuổi thì phải”

“Có ai ở đó với em không?”

“Có anh Cường.”

“Anh Cường đang làm gì?”

“Anh Cường đang hút thuốc.”

“Còn em?”

“Em đang ngồi đối diện anh ấy. Em chỉ ngồi thôi.”

“Anh Cường có nói chuyện với em không?”

“Anh ấy có nói gì đó, nhưng hình như em không để được vào tai. Em không thấy ổn lắm, cũng không rõ tại sao em đang ở đây.”

“Em thử nhìn sâu bên trong bản thân xem. Tại sao em lại đang ở đó? Và tại sao em lại thấy không ổn?”

“Em nghĩ là... em đang ở đó vì anh ấy cho em rất nhiều sự chú ý, một sự chú ý đặc biệt mà em thấy thiếu..”

“Uhm... Vậy tại sao em lại cảm thấy không ổn?”

“Ừm.. Chắc là vì em cảm thấy em ở đó vì em muốn được yêu thương, quan tâm và chú ý, còn hình như anh ấy không phải ở đó để thương em, mà chỉ ở đó vì một điều khác.”

“Ừm.. bây giờ em hãy nghĩ đến cảm xúc muốn được chú ý đặc biệt này nhé. Cảm giác này lạ hay quen?”

“Quen ạ.”

“Nào, vậy em hãy giữ cảm giác muốn được quan tâm chú ý quen thuộc này và đi tiếp về trước nữa nhé. Trước nữa, trước nữa.. Sắp tới nơi rồi.. Một...

Hai... Ba. Em tới nơi rồi. Chi đang ở đâu?”

“Em ở lớp cấp 2 ạ, chắc là lớp 7, 8 gì đó.. Đang trong giờ ra chơi.”

“Uhm, em đang làm gì?”

“Em đang ngồi thôi ạ.. Còn các bạn đang chơi với nhau, ồn ào lắm.”

“Em cảm thấy như thế nào?”

“Em thấy khá lạc lõng.. Cảm giác mình rất... trung bình, hoặc dưới trung bình..

Em học không giỏi, cũng không xinh xắn... Nói chung không thuộc thành phần ưu tú ở trong lớp. Em muốn có thể học giỏi hơn, và xinh hơn, nữ tính hơn.. như một số bạn nữ khác trong lớp.”

“Ừm.. Nếu học giỏi hơn và xinh hơn thì sao?”

“Thì em sẽ thấy thích hơn, và được chú ý hơn, quan tâm hơn”

“Được ai quan tâm chú ý hơn?”

“Em cũng không rõ, chỉ cảm thấy muốn được chú ý hơn thôi ạ.”

Rồi chị Giang lại hỏi mình câu quen thuộc:

“Cảm giác này của em lạ hay quen?”

“Quen ạ...”

Chị Giang lại dẫn mình về tiếp, về tiếp... Mình lại đến nơi rồi..

“Em đang ở đâu?”

Mình lại bắt đầu khóc:

“Ở trường cấp một ạ.. ở Lê Ngọc Hân.. cũng là giờ ra chơi. Các bạn cũng đang chơi với nhau, còn em vẫn ngồi một mình... Em học lớp chọn, và em thấy mình học yếu lắm, không giỏi như các bạn, nên em không dám chơi cùng các bạn.”

Chị Giang đặt khăn giấy vào tay mình rồi dẫn mình đi tiếp, bởi mình vẫn trả lời chị Giang đây là một cảm giác quen thuộc. Chị Giang biết đây chưa phải lần đầu tiên mình trải qua cảm giác này nên ga tàu này chưa phải ga cuối. Chị Giang lại đếm, rồi lại nói với mình là đã tới nơi rồi, và hỏi mình đang ở đâu.

Lại là Đội Cung. Vẫn là khu tập thể mình đã ở từ lúc sinh ra tới năm 7 tuổi.  

“Em đang làm gì? Ở đó có ai với em?”

“Em đang chơi ở cầu thang của khu nhà đối diện.. Có hai bạn gái nữa ở đó.. nhưng các bạn ấy không cho em chơi cùng.. Các bạn ấy nói rằng bởi vì các bạn ấy tóc dài còn em thì tóc ngắn nên không được chơi cùng.”

Mình nhìn thấy mặt Chi bé lúc bị các bạn nói thế nó đần hết cả ra. Chị Giang lại hỏi:

“Thế khi các bạn nói thế thì em làm gì?”

“Em cứ đứng nhìn các bạn chơi thôi ạ.”

“Em cảm thấy ra sao?”

“Em thấy buồn.. cũng tủi thân, nghĩ tại sao mình không được để tóc dài giống các bạn, để được chơi với các bạn... Em thấy mình như kiểu không được làm con gái ấy, vì em gần như lúc nào cũng phải để tóc ngắn, và mặc quần, ít được mặc váy điệu lắm.”

Đến đây mình lại bật khóc nức nở

“Em cũng muốn được để tóc dài, và học múa, được búi tóc và mặc bộ váy múa ba lê trắng bồng bềnh như các bạn ở Cung Thiếu Nhi”

Chị Giang im lặng một lúc rồi hỏi mình tiếp:

“Ừm, bây giờ nhé, 1 tiếng, rồi 2 tiếng, 3 tiếng trôi qua rồi. Giờ là buổi tối rồi, em đang làm gì?”

“Chắc là tối thì em về nhà ăn cơm ạ.”

“Em ăn cơm với ai? Có ai ở mâm cơm?”

“Em nghĩ là có gia đình em ạ, nhưng em không nhìn rõ... Em chỉ thấy rõ em thôi, còn mọi người nhìn cứ loè nhoè, như là tivi làm mờ hình những người không muốn tiết lộ danh tính ấy.”

“Em thấy sao?”

“Em thấy.. cũng cứ lạc lõng.. Không ai biết em không được các bạn cho chơi cùng vì để tóc ngắn, cũng không ai hỏi em hôm nay có vui không, chơi gì, với ai.. Sao em cứ thấy em giống một con cún ấy haha, mọi người trong nhà cứ cho em ăn và uống thuốc thôi.. chứ cũng không nói chuyện gì cả.. Bố em hay về muộn, chị Nga thì chơi với bạn của chị Nga thôi.. Mẹ thì khi nào nói gì với em cũng chỉ thường nhắc nhở là hãy làm cái này, đừng làm cái kia... Không giống nói chuyện lắm.”

Giọng của Chi bé nghe rất kiểu nó muốn tỏ ra vui vẻ và mạnh mẽ khi nói những câu ấy, nó cười nữa, nhưng nước mắt thì cứ trào ra. Chị Giang đặt tay của chị lên vai mình rồi dẫn mình đi tiếp.

“Bây giờ nhé, chúng ta sẽ đi vào một căn phòng. Căn phòng này có hình tròn, và ở giữa căn phòng có hai chiếc ghế đặt đối diện nhau, khoảng cách giữa hai chiếc ghế này chỉ khoảng hai bước chân thôi, để khi có hai người ngồi xuống ở đây họ sẽ nhìn nhau trực diện. Chi ngồi xuống một chiếc ghế nhé, và em được chọn một người em cảm thấy liên quan nhất tới những cảm xúc này em có, họ sẽ chỉ được nói khi em và chị cho phép họ được nói, em muốn nói chuyện với ai nào?”

Mình nghĩ một lúc rồi nói,

“Em muốn nói chuyện với chị Nga.”

Bản thân mình cũng rất ngạc nhiên vì chị Nga là người hiện lên trong đầu. Mình cứ nghĩ rằng trong cái đống hỗn độn đang xảy ra năm nay, mình sẽ muốn nói chuyện với những người liên quan trực tiếp nhưng không, người mình muốn nói chuyện cùng lại là chị của mình. Chị Giang hỏi mình, em muốn nói gì với chị Nga?

“Em cũng không biết nữa, em chỉ cảm thấy ký ức của em hồi bé về chị Nga rất mù mờ... Cho tới năm em học lớp 6 thì em cảm thấy em không biết rõ về chị Nga.. Em biết em có chị gái nhưng em không nhớ chị ấy như thế nào. Em chỉ nhớ có một lần chị Nga dạy em đi xe đạp dưới sân, và một lần bà và mẹ mắng chị Nga nên chị Nga ôm em khóc ở phòng khách.. Còn em không nhớ nhiều về chị Nga. Chỉ biết là chị Nga học giỏi thôi.”

Mình lại vừa nói vừa khóc. Chị Giang lại hỏi mình, vậy em muốn gì?

“Em muốn chị Nga chơi với em nhiều hơn, hướng dẫn em làm các thứ... Em cứ cảm thấy không được hướng dẫn bởi một người lớn nào cả, về tinh thần ấy.. Như lúc các bạn không cho em chơi cùng, em cũng không biết nên làm gì cả.. vì về nhà cũng không ai chơi với em..”

“Vậy em có muốn nói những điều này với chị Nga không?”

Mình không rõ lúc đó mình là Chi bé hay Chi lớn nữa, nhưng hình như mình nói với chị Giang là “Không, vì lúc em bé thì chị Nga cũng bé thôi, em mà 3, 4 tuổi thì chị Nga cũng chỉ 8, 9 tuổi thôi, cũng là trẻ con thôi, chị Nga cũng muốn chơi với bạn của chị Nga.”

“Em có nghĩ nếu chị Nga biết em thấy cô độc như thế nào thì sẽ chơi với em nhiều hơn không?”

“Em cũng không biết nữa. Em nghĩ hồi em bé chị Nga không thích sự có mặt của em lắm, hoặc là không để ý lắm.”

Chị Giang bắt đầu hỏi phiên bản của chị Nga trong đầu mình:

“Nào Nga, nếu bạn biết em gái của mình cô độc như thế, bạn có muốn tới nói gì với em không?”

Chị Nga trong đầu mình nói câu mà mình cảm thấy thật là điển hình chị Nga haha: “Cũng được, nếu điều đó làm nó thấy ổn hơn.”

Chị Giang lại nói, “Vậy bạn hãy nói điều đó với em nhé.”

Chị Nga trong đầu mình nhìn con Chi bé tóc ngắn mặc bộ quần áo mùa đông màu xanh lá cây, cái áo có mũ đằng sau, mặt lì đơ ra rồi bảo nó với giọng kiểu giải quyết vấn đề theo kiểu rất chị Nga:

“Chúng nó không chơi với em thì về nhà chơi với chị cũng được. Rồi thích để tóc dài thì xin mẹ để tóc dài, thích học múa thì xin mẹ cho học múa. Không việc gì phải đứng đây.”

Mặt con Chi bé vẫn lì đơ ra. Chị Giang lại hỏi mình:

“Nào em Chi bé, chị Nga nói như thế em cảm thấy thế nào?”

“Em thấy cũng đỡ tủi thân hơn một chút ạ, chắc thế... Nhưng em không cảm giác đó là thật.. Chị Nga không có ở đó..”

Chị Giang lại dừng lại một chút để mình khóc rồi lại hỏi tiếp:

“Vậy bây giờ chị đưa chị Chi lớn về chơi với em nhé, có được không?”

Chi bé mếu máo, nó gào to hơn:

“Không.. Chị Nga cơ. Không thích chị Chi lớn, chị Chi lớn chẳng giống người lớn gì cả.”

Chị Giang hỏi Chi bé tiếp:

“Em có nghĩ điều em muốn có thể xảy ra không?”

Lúc này mình lại không biết mình là Chi lớn hay Chi bé, nhưng mình trả lời là “Có.” Rồi mình nói tiếp:

“Bây giờ chị Nga quan tâm đến em hơn rồi... Lớp 6 chị Nga dẫn em đi mua hộp bút các thứ... Lúc đó em mới hơi có ký ức về chị Nga”

Rồi mình nửa tỉnh nửa mê hay sao ấy, và kể tiếp với chị Giang:

“Nhưng khi em lớp 6 thì chị Nga học lớp 11, em vừa cảm giác có chị gái thì chị Nga lại đi du học.. kiểu vừa có xong mất luôn ấy. Rồi chị Nga về thì em lại đi, nghĩa là không ở gần nhau trong 10 năm ấy chị. Rồi em chưa về hẳn thì chị Nga lại lấy chồng.. Em cảm giác chị Nga bây giờ không những là con của bố mẹ, là chị của em, rồi lại là vợ của một người khác...”

Mình dừng lại một lúc rồi quyết định thành thực tiếp:

“Thậm chí tới lúc chị Nga sinh đứa cháu đầu tiên của em, em còn bị cảm giác chị Nga bây giờ không những là con của bố mẹ, là vợ của anh Thắng, còn là mẹ của Vừng nữa... Tất nhiên là em rất yêu các cháu của em, nhưng ở lúc đó em cứ cảm giác khái niệm ‘chị Nga’ cứ càng ngày càng xa em...”

Tới đây mình không có cảm giác đang ở dưới ảnh hưởng của thôi miên lắm nữa, cứ nửa tỉnh nửa không tỉnh. Hôm nay chị Giang không đếm để đưa mình về nữa mà mình tự chủ động mở mắt. Chị Giang hỏi mình cảm thấy thế nào.

“Em thấy cũng khá mệt ạ...”

Rồi chị Giang nói,

“Uhm... Ba ngày thôi miên này của em cũng trải qua rất nhiều cảm xúc dữ dội nên bị mệt cũng đúng.”

Rồi chị hỏi mình,

“Từ ba buổi đi tìm ký ức về những vết thương có từ lâu này, em đã hiểu tại sao em lại có sự ám ảnh với anh Cường chưa?”

Mình nghĩ vài giây rồi nói

“Em nghĩ là vì từ bé em không được một người lớn nào quan tâm chú ý tới về mặt tinh thần, cũng không có thể nói chuyện thoải mái với một người lớn nào, hay được hướng dẫn làm cái nọ cái kia trong cuộc sống. Chỉ là những sự định hướng mà mọi người cho rằng sẽ tốt cho em, và em mặc định nghe theo, vì em sợ trái ý bố mẹ. Anh Cường xuất hiện, là một người lớn, cho em rất nhiều sự chú ý, và là một sự chú ý rất đặc biệt. Em cũng có thể nói chuyện thoải mái với anh ấy, dù anh ấy là người lớn, mà lại không bao giờ mắng mỏ em, chỉ nói chuyện nhẹ nhàng, ngọt ngào và khen em rất nhiều. Anh ấy khiến em cảm thấy em đặc biệt, ít nhất là với anh ấy. Em cảm thấy được làm trẻ con một cách thoải mái bên cạnh anh ấy.”

“Uhm, và lúc đó em nghĩ rằng đó là lựa chọn duy nhất đúng không? Có một người lớn nào khác cho em những cảm giác tương tự không?”

“Không ạ...”

Mình vẫn đang nghĩ về điều đó.

Nhưng mình đang nghĩ nhiều hơn về việc có lẽ mình cần hàn gắn cảm xúc với gia đình trước đã, vì sao cứ cảm giác nó thủng lỗ chỗ vậy, và có vẻ như đó mới là mấu chốt của cảm giác cô độc này?...

Trước đây mình cứ nghĩ mình bị mắc kẹt ở tuổi 16, nhưng thực ra có vẻ như mình bị mắc kẹt ở tuổi thứ 3 thì đúng hơn. Đến giờ vẫn cảm giác như một đứa trẻ, hay nói đúng hơn là phần đứa trẻ bị tổn thương trong mình vẫn xuất hiện nhiều hơn và nó cứ gào thét lên. Mình vẫn chưa biết phải làm dịu Chi bé như thế nào và làm sao để lớn lên.

Mình làm những thứ mình nghĩ một người lớn cần làm, như đi làm kiếm tiền để tự đứng trên đôi chân của mình, nhưng cứ làm gì đó một thời gian mình lại cảm thấy không ổn lắm. Những lúc cảm thấy không ổn đó thường là mình cảm thấy lại như một đứa trẻ và chỉ muốn chạy về bên bố mẹ hoặc chị gái, nhưng cùng lúc đó mình lại nghĩ mình đã lớn rồi mà, phải không? Không thể làm thế được.

Đầu vẫn đang bung biêng quá, cứ loay hoay loay hoay, nhưng mình nghĩ ít ra mình cũng hiểu bản thân hơn chút. Tuần này mình có việc phải ra Hà Nội nhưng có lẽ cuối tháng hoặc đầu tháng sau mình sẽ lại vào gặp chị.

Còn giờ mình cứ vẫn đi tập aikido và yoga đều đặn, cũng như viết nhật ký như thế này để đầu óc đỡ bung biêng hơn.

—

Từ tuần trị liệu thôi miên này, có lẽ mình muốn nói với mọi người rằng, hãy quan tâm tới sức khoẻ tinh thần, cảm xúc của các em bé nhé... Chúng cũng có cảm xúc, suy nghĩ và cần được đối thoại, chứ không phải chỉ cần ăn đủ, ngủ đủ hay khoẻ về thể chất đâu.

Mình cũng không trách ai trong việc mình có những cảm xúc như mình có, vì ai hành động như thế nào cũng đều có lí do của họ cả. Mình biết thế hệ của bố mẹ mình, bản thân bố mẹ cũng như các phụ huynh khác không giỏi trong việc thể hiện cảm xúc hay đối thoại với con cái, chỉ là vì mình là một đứa trẻ không mạnh mẽ nên việc đó có thể đã ảnh hưởng tới mình nhiều hơn. Mình chỉ muốn tìm cách giải quyết những cảm xúc này của mình, xoa dịu Chi bé và lớn lên, không cảm thấy cô độc nữa thôi.

Chắc sẽ sắp tìm ra thôi. Nhỉ.

Mọi người cũng hãy chăm lo cho sức khoẻ tinh thần của mình nhé!